Par Coaching

Skyggearbejde, projektioner og idealisering i parforholdet?

I modsætningsfyldte parforhold hvor man IKKE komplimenterer hinanden, går modsætningerne som regel hen og bliver brugt som våben.
Man bebrejder gensidigt hinanden for, enten at være for meget eller for lidt.

Det man blev forelsket i og inspireret af, bliver det man hader ved den anden.

Projektioner og idealisering.
Man tiltrækker ubevidst, den partner der indehar de kvaliteter, vi ikke selv tror vi må have, og måske håber på det smitter over på en.

Man er i første omgang meget betaget af, og forelsket i disse kvaliteter hos den anden, man idealiserer dem, men det er kun i forelskelsesfasen, og de bliver til det der skaber store udfordringer, og som regel fører til brud, hvis man ikke bearbejder forskelligheden, og lærer, at forskellighed er en styrke og at man kan komplimentere hinanden.

Disse ”modpoler” repræsenterer de dele af en selv, du ikke har ejerskab til, måske fordi de er undertrygt, forbudte, skamfulde eller underudviklet?

Du bliver på en måde tiltrukket af din modsætning, men vedkommende repræsenterer kun det du ikke tror på, du selv indeholder, det gælder både på godt og ondt.  

Det er de skyggesider vi bliver tiltrukket af og projicerer over på hinanden.

Her er nogle eksempler, skåret ud i pap, som i "meget" polariseret.

• Hvis du ser dig selv som en meget ansvarlig mand, vil du tiltrækkes af en sjov, legende og uansvarlig kvinde. Og du vil bebrejde hende for at være uansvarlig.
  
  
• Hvis du ser dig selv som en ”kedelig Knud”, bliver du fascineret af og tiltrukket af en sprudlende kreativ kvinde. Og, du bliver træt af hendes energi og prøver at holde hende nede.
  
  
• Hvis du er en logisk og rationel mand, tiltrækkes du af en følelsesmæssig kaotisk ukontrolleret kvinde. Og, du vil måske foragte hendes løssluppenhed, fordi sådan gør man ikke, og du vil skamme dig over hende.
  
  
• Hvis du føler dig stærk og overskudsagtig, falder du for en kvinde, der har det svært med sig selv i livet, en du kan redde. Og, du vil irritere dig over hendes svagheder, og synes hun bør tage sig sammen.
  
  
• Hvis du er bange for nærhed, lidt kold og tilbagetrukket, vil du falde for en der higer efter nærhed og kontakt. Og, du vil afvise hende, og måske finde trøst i porno og afstandsforelskelser
  
  
• Hvis du er givende, hjælpsom og venlig, vil du tiltrække en kølig og egoistisk partner, en der gerne vil have, en der tager, uden at sige tak. Og, du bliver vred over hendes utaknemlighed og mangler at blive anerkendt for din venlighed.
  
  
• Hvis du ser dig selv som en passiv, føjelige (feminin) mand, vil du tiltrække en ud agerende, hidsig kvinde der sætter dagsorden. Og, du bliver skræmt over hendes vrede, du vil trække dig, fordi hun vil piske en stemning op og nedgøre dig for din passivitet.

• Hvis du er ”needy” på sex og kærlighed”, vil du tiltrække en kvinde der ikke har lyst til dig. Og, du bliver desperat, pleasende og føjelig for at ”få noget” og det pisser hende af.
  
  

Spørgsmål til dig:
Når du kigger på dit nuværende og tidligere parforhold, hvilke roller kan du genkende fra dig selv og dine partnere?

Hvordan gik det med de parforhold?

Når du tænker tilbage på din barndom og dine forældre, hvilke rolle spillede de i forhold til hinanden?

Var der et ”rollespil” mellem nogle af de voksne i forhold til dig eller nogle af dine søskende?

Var der nogle ”favoritter” der fik særbehandling, var det noget der blev overladt til sig selv, var det nogen der som regel fik skylden, når noget gik galt?

Erfaring og handling.
Som du nok forstår, så har du lært dine skygger og polariserings strategier i barndommen, både for, at føle dig tryg, men også for, at få opmærksomhed og kærlighed.

Det er vigtig at få øje på hvordan man bruger disse mekanismer i parforholdet, så du kan trække beskyldningerne og projektionerne hjem til sig selv, så du kan udvikle de dele du har undertrykt, så du kan sætte sunde grænser, og udvikle et mere tillidsfuldt og ligeværdigt parforhold, med god kontakt, polaritet og ægte intimitet.

Et ligeværdigt og ligesindet parforhold hvor i er åbne og ærlige om jeres oplevelser, jeres tanker, meninger, holdninger og følelser.

Det skaber tillid og er fundamentet for holdbare parforhold der kan udvikle sig videre, og ikke stagnere og gå i stykker.

Man udvikler et langtidsholdbart parforhold, hvor du er du, og du er ok, jeg er jeg, og jeg er ok, og vi er os, og vi er ok. 

Karl-Otto Sandvik
Mandecoach, Parcoach og mentor.

Læs mere om parcoaching her

Book en samtale

Skriv dig op til 2bii nyhedsbrev her